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    个人签名:他太懒了,什么都没有写
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    辽宁·大连
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    • 简短的爆笑微信

      1.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

      2.我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

      3.要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

      4.千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

      5.如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

      6.和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。

      7.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

      8.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

      9.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

      10.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

      11.不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

      12.寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!

      13.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

      14.我想把我的一生浓缩成一句笑话。

      15.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

      16.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

      17.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

      18.路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

      19.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

      20.女人是招商银行,男人则是建设银行。

      21.低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

      22.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

      23.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

      24.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

      25.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

      26.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

      27.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

      28.花有百样红,人与狗不同。

      29.男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。

      30.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

      31.人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

      32.人长得漂亮不如活得漂亮!

      33.前途是光明的、道路是没有的。

      34.不想当神父的道士不是好和尚。

      35.不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

      36.不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。

      37.逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

      38.你想死呢、还是你不想活拉。

      39.没有激情,爱就不会燃烧,没有友情,朋就不会满座,没有豪情,志就难于实现,没有心情,事就难于完成。

      40.大事坚持原则,小事学会变通。

      41.出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。

      42.要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

      43.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

      44.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

      45.你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦,我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

      46.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

      47.穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

      48.长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

      49.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

      50.别跟我谈感情,谈感情伤钱。

      51.爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

      52.别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

      53.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

      54.和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

      55.有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

      56.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

      57.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

      58.师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

      59.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

      60.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

      61.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

      62.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

      63.世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

      64.电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。

      65.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

      66.有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。

      67.不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

      68.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

      69.英雄不问出路,流氓不看岁数!

      70.从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

      71.你鱼肉百姓,百姓就人肉你。

      72.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

      73.这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。

      74.自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

      75.老板,来一碗泪流满面。

      76.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

      77.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

      78.我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

      79.男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

      80.好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

      81.你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

      82.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

      83.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

      84.就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

      85.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

      86.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

      87.你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

      88.一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

      89.春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

      90.没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

      91.只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

      92.春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

      93.人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

      94.电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!

      95.那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!

      96.一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

      97.不是你不滚,是我不够狠。

      98.老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

      99.考题再复杂,终究没有我这心情复杂。

      100.谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。

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