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    个人签名:他太懒了,什么都没有写
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    辽宁·大连
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    • 有意思的的搞笑段子

      1.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

      2.愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

      3.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

      4.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

      5.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

      6.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

      7.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

      8.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

      9.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

      10.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

      11.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

      12.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

      13.爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

      14.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

      15.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

      16.你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

      17.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

      18.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

      19.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

      20.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

      21.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

      22.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

      23.俺从不写错字,但俺写通假字。

      24.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

      25.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

      26.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

      27.你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

      28.不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

      29.皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

      30.人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

      31.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

      32.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

      33.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

      34.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了,因为友谊的小船说翻就翻。

      35.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

      36.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

      37.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

      38.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

      39.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

      40.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

      41.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

      42.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

      43.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

      44.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

      45.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

      46.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

      47.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

      48.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

      49.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

      50.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

      51.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

      52.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

      53.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

      54.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

      55.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

      56.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

      57.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

      58.佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

      59.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

      60.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

      61.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

      62.我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

      63.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

      64.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

      65.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

      66.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

      67.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

      68.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

      69.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

      70.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

      71.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

      72.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

      73.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

      74.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

      75.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

      76.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

      77.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

      78.我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

      79.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

      80.要在江湖混,最好是光棍!!

      81.我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

      82.说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

      83.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

      84.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

      85.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

      86.嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

      87.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

      88.年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

      89.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

      90.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

      91.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

      92.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

      93.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

      94.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

      95.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

      96.我不骂人,因为我动手能力比较强。

      97.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

      98.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

      99.我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。

      100.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

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