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    辽宁·大连
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    • 逗女孩子开心的一句话搞笑段子

      1.俺从不写错字,但俺写通假字。

      2.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

      3.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

      4.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

      5.你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

      6.不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

      7.皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

      8.人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

      9.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

      10.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

      11.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

      12.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了,因为友谊的小船说翻就翻。

      13.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

      14.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

      15.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

      16.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

      17.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

      18.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

      19.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

      20.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

      21.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

      22.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

      23.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

      24.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

      25.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

      26.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

      27.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

      28.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

      29.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

      30.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

      31.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

      32.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

      33.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

      34.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

      35.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

      36.佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

      37.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

      38.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

      39.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

      40.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

      41.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

      42.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

      43.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

      44.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

      45.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

      46.我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

      47.说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

      48.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

      49.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

      50.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

      51.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

      52.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

      53.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

      54.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

      55.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

      56.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

      57.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

      58.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

      59.你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

      60.老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

      61.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

      62.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

      63.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

      64.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

      65.帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

      66.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

      67.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

      68.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

      69.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

      70.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

      71.别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

      72.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

      73.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

      74.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

      75.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

      76.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

      77.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

      78.总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

      79.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

      80.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

      81.经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

      82.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

      83.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

      84.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

      85.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

      86.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

      87.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

      88.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

      89.我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

      90.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

      91.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

      92.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

      93.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

      94.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

      95.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。

      96.所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

      97.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

      98.那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。

      99.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

      100.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

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