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    辽宁·大连
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    • 超级爆笑的雷人段子

      1.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

      2.有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

      3.男生所说的内在美,指的是**里面,而不是内心。

      4.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

      5.本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

      6.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

      7.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

      8.出问题先从自我身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

      9.人不当官显不出坏。

      10.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

      11.问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

      12.男生分两种,一种是好色,一种是十分好色;女生也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

      13.只要你敢死,我就敢埋。

      14.打死我也不说,你们还没使美人计呢!

      15.上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘!

      16.第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

      17.性命是充满遗憾的篇章,正因她没有机会让你修改病句。

      18.亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道咱们是一对儿!

      19.对爱义无返顾是正因一无所知,对爱留意谨慎是正因一知半解,对爱拒之千里是正因大彻大悟。

      20.冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上。

      21.人总是爱欺骗自我,正因那比期骗别人更容易。

      22.雨伞外的女生,注定了雨天就不能出门……

      23.出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

      24.兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

      25.听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

      26.老鼠从不浪费晚上的时刻,而咱们人类却浪费了每一天的三分之一。

      27.宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

      28.男生违章停车被罚款会和警察吵一架,女生在一边劝;女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架,警察在一边劝。

      29.一个说自我聪明的女生,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

      30.我想早恋,但是已经晚了……

      31.我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

      32.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

      33.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

      34.要想富,少养干部多养猪…

      35.我要玩的是感觉,不是你的器官!

      36.咱们走得太快,灵魂都跟不上了……

      37.小样,见了我还不自刎!

      38.我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我?

      39.大学四年没有一个女生问过我路,这天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

      40.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

      41.吃火锅自助,兄弟姐妹贪多,吃完后,还剩超多烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

      42.不用撒尿也知道自我长啥样。

      43.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我最后到达霆锋的程度了!

      44.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

      45.我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

      46.在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

      47.黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

      48.按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

      49.众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

      50.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

      51.给点阳光我就腐烂。

      52.明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时刻理你,自我看天气预报去…

      53.想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

      54.我不想娶老婆老婆却娶了我。

      55.早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

      56.我和我父亲的相似之处是不一样的。

      57.张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

      58.怎样死的?还不是穷死的。

      59.跌倒了,爬起来再哭~~~

      60.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

      61.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不好脸。

      62.别跟我谈理想了好不?我戒了!

      63.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

      64.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被此刻的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们母亲还带他们去烫发!”

      65.两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

      66.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

      67.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

      68.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上方写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

      69.应对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假…

      70.我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

      71.别以为女孩靠漂亮就能够让我动心,至少她还要够愚蠢!

      72.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

      73.误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

      74.男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

      75.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

      76.哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

      77.只需一分钟就能够碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。

      78.要么好好活着,要么赶紧去死吧!

      79.中华人民共和国小卖部副部长!

      80.和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

      81.导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“咱们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

      82.永远不好坚信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

      83.庄严承诺对外不首先使用城管。

      84.我爱你!关你什么事?

      85.如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

      86.什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

      87.我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

      88.义无返顾的爱他,期望他能明白,即使不明白也没有关联,谁叫我爱他呢?!

      89.你别皮进肉不进啊!

      90.不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

      91.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学习并领悟了。

      92.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

      93.没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

      94.“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

      95.很黑的深夜,我突然想要学习,但是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

      96.当你想不通的时候,想一下自我是在中国,一切就豁然开朗了。

      97.我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

      98.真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。

      99.男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

      100.逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。

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