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    个人签名:他太懒了,什么都没有写
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    辽宁·大连
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    • 搞笑的段子段子心情

      1.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

      2.男人不变态,怎么会有下一代。

      3.你来我信你不会走,你走我就当你从没有来过。

      4.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

      5.我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

      6.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

      7.我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

      8.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。      

      9.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

      10.没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

      11.我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

      12.他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

      13.你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

      14.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

      15.人生苦短,必须性感。

      16.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

      17.新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

      18.晚上想想千条路,早上起来走原路。

      19.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

      20.不管以后将如何结束,我就想现在早点离开你。

      21.你喜欢我一下能死么,我真的真的狠爱。

      22.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

      23.你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头。

      24.我对你的每一次想念是一粒沙 所以世界上就有了撒哈拉。

      25.竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

      26.灵感是上帝给你说的悄悄话,但是上帝很忙,不会跟你说第二遍。

      27.当你想骂我的时候就尽情骂,别等我醒了再叨叨。

      28.我掐指一算,发现你命里缺我。

      29.你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

      30.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

      31.土是用来挖的,坑是用来埋你的。

      32.不求门当户对,只求感觉到位。

      33.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

      34.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

      35.勇于认错,坚决不改。

      36.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

      37.请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

      38.天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

      39.只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

      40.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

      41.对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

      42.我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

      43.学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜45度小仰拍,还他忒么微笑!

      44.有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>

      45.我每天被两件事纠结着,晚上不想睡,白天不想醒。

      46.土豪既然咱们是朋友,那么就赠送一个土豪金手机呗。

      47.我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板。

      48.只有美好的未来,才适合你这种上流人去生活。

      49.长的帅还不是靠爸妈,活得帅算是真本事。

      50.小时候看破案片,觉得能破案的人特牛逼各种崇拜,于是乎,我也开始在家里破案,寻找线索,不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。

      51.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

      52.姐就是曼陀罗,美丽但却也是最致命的。

      53.儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子:别再浪费时间学习,找个女人是正经事!

      54.是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。

      55.有天晚上去学美术,蚊子好多,谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上,过了两秒后,居然死掉了!我对老师说,老师,有只蚊子在你腿上晕了,老师说,当然,我的牛仔裤两个多月没洗了。

      56.两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

      57.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

      58.你如果从没有离开过,我还是会和从前一样待你

      59.在那遥远的地方,有位慢羊羊,嘿嘿,回家吃饭了…

      60.大学生一枚,今年十一放假,我提前溜了,没跟辅导员请假,回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨,没想到只读了第一句辅导员就叫停了,叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的:同学们,大家好,接下来我简单说两句。

      61.如果苹果树上真能结下iphone,那该有多好。

      62.有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

      63.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

      64.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

      65.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

      66.以后不要在我面前说英文,OK?

      67.如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

      68.有的人不是欠揍,是非常想要打他一顿。

      69.如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人,别怕没准他还真是超人呢。

      70.你除了爱我,就没有别的活路了。

      71.在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

      72.宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

      73.小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

      74.暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

      75.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

      76.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

      77.如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

      78.不回我消息你就是个臭猪猪,我不回你消息很正常,你见哪个仙女不忙的。

      79.好想关心你,可你老不生病。好想为你哭一次,可你怎么还不死?

      80.身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

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