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    辽宁·大连
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    • 2018年最幽默搞笑段子

      1.孩纸请你记住,过度谦虚那不叫优雅,那叫无能好么!

      2.和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

      3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

      4.躺在床上睡不着 趴在桌子上睡的跟猪一样.

      5.人只要不失去方向,就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

      6.男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

      7.上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

      8.我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

      9.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

      10.据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。

      11.我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

      12.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

      13.大学就是大概学学!

      14.良家妇女从不自称高贵,但人们都承认他们的高尚。

      15.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

      16.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

      17.别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业.

      18.找个时间,找个地点,找首好歌,认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

      19.这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

      20.人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

      21.步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。

      22.鸟大了什么林子都有!

      23.每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使,如果不是他们一直高贵的保持单身,不去结婚生孩子,这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易,来换取这个世界的和平,请好好的珍惜他们吧!

      24.走自己的路,让别人说去吧!吃自己的饭,让别人吐出吧!

      25.今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。

      26.到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有Pol.ice过来告我一声。。。 不久,果然Pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走! 尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!

      27.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

      28.心情郁闷时,拿房东的牙刷刷马桶。

      29.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

      30.他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

      31.你愿意和我早恋,早爱吗?我愿意和你晚婚,晚育。

      32.世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……

      33.笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

      34.老鼠扛刀,满街找猫。

      35.早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

      36.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

      37.有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

      38.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

      39.你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

      40.多好的一朵菊花,偏偏被你给掐了。

      41.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

      42.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

      43.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

      44.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵.

      45.目前中国男女人口比例为. :,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【.】!!女孩们就更应该努力的,否则,连那【.】都轮不上你!!

      46.政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

      47.有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。

      48.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

      49.你穿的很危险,但是你长的很安全!

      50.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了!

      51.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

      52.一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!

      53.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

      54.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

      55.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

      56.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

      57.我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

      58.一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?

      59.你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

      60.谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

      61.我走了以后你打电话给我说想我,像极了那街边乱叫的狗。

      62.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

      63.不要和我比懒,我懒的和你比。

      64.我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。

      65.都说钱是万能的,结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

      66.小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

      67.“崩溃”就是一位老太太走进肯德基,对服务员说,请问麦当劳怎么走。

      68.一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:我知道一块钱一公里,但你也没必要写那么大吧!

      69.记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。

      70.男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

      71.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道,他们是玩真的。

      72.我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

      73.年关到了,我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开,洒烟灰缸里了。没想到,他爸爸回家坐下来吸烟时,你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……。

      74.?潘课?么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。

      75.今年胖过的姑娘 明年一定能瘦成一道闪电。

      76.一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

      77.我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。

      78.标准女?潘康男奶?是:姐又没男人,胖点好过冬。

      79.逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

      80.只需一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

      81.一觉醒来,天都黑了。

      82.好男人就是在别的女人面前老老实实,在自己心爱的女人面前色到要死。

      83.你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!

      84.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

      85.我不是个随便的人,我随便起来不是人。

      86.大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

      87.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

      88.每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

      89.下决心重新做人,以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”,“尼玛”改成“你太令我失望了”,“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句:“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?”从此现世安稳,岁月静好。

      90.过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了呢,完爆。

      91.没高度没风度,光有一付啤酒肚。

      92.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

      93.有一种爱叫泰坦尼亚号。

      94.不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

      95.打死我也不说,你们还没使美人计呢!

      96.计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”

      97.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

      98.就算是believe,中间也藏着一个lie。

      99.世界上最悲惨的事是:买好吃的时候遇到吃货同桌。

      100.对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

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