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    个人签名:他太懒了,什么都没有写
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    辽宁·大连
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    • 搞笑的话

      1.孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!

      2.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

      3.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

      4.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

      5.我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

      6.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

      7.要在江湖混,最好是光棍!!

      8.我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

      9.说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

      10.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

      11.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

      12.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

      13.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

      14.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

      15.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

      16.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

      17.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

      18.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

      19.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

      20.佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

      21.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

      22.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

      23.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

      24.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

      25.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

      26.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

      27.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

      28.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

      29.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

      30.总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

      31.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

      32.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

      33.经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

      34.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

      35.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

      36.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

      37.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

      38.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

      39.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

      40.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

      41.我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

      42.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

      43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

      44.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

      45.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

      46.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

      47.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

      48.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

      49.老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

      50.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

      51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

      52.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

      53.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

      54.帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

      55.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

      56.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

      57.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

      58.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

      59.午夜点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

      60.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

      61.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

      62.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

      63.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

      64.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

      65.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

      66.哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

      67.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

      68.坏人需要实力,败类更需要品位。

      69.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

      70.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

      71.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

      72.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

      73.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

      74.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

      75.当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

      76.之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

      77.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

      78.别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

      79.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

      80.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

      81.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

      82.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

      83.别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

      84.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

      85.嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

      86.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

      87.年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

      88.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

      89.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

      90.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

      91.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

      92.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

      93.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

      94.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

      95.我不骂人,因为我动手能力比较强。

      96.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

      97.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

      98.我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。

      99.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

      100.你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。

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