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    个人签名:他太懒了,什么都没有写
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    辽宁·大连
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    • 非常有意思的搞笑段子

      1.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

      2.那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

      3.我不恨你,因为我不想记住你。

      4.孔子曰:西游记就是孙悟空念咒,唐僧发疯。

      5.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

      6.对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。

      7.想死,买了瓶农药,盖子上写------再来一瓶。

      8.鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

      9.一觉醒来,天都黑了。

      10.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

      11.好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

      12.其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

      13.友情不是靠酒喝出来的,但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

      14.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

      15.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

      16.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

      17.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

      18.生活中处处都有惊吓,你就是其中一个。

      19.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

      20.我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

      21.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

      22.长得丑不是你的错,你老实er的不行么,非得得瑟一下,让我们知道你是大哥。

      23.吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。

      24.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

      25.不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

      26.给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。

      27.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

      28.遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

      29.烟熏装很美,让我成了众人举目的熊猫。

      30.你矮是终身的,我胖却是暂时的。

      31.你说,哪天我不要你了,你一定终身不嫁,让我内疚。

      32.你美中不足的是,就是有太多的不足了。

      33.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

      34.在这低调的世界里,我不得不用高调来掩饰自己。

      35.没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

      36.俺从不写措字,但俺写通假字!

      37.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

      38.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

      39.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

      40.也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

      41.白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。

      42.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

      43.问:“我的头像牛B吗?”答:“像!

      44.问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

      45.卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

      46.泼出去的水,老子连盆子都不要了。

      47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

      48.别烦我,再烦我,你一会就掉茅坑了。

      49.别回头,哥恋的只是你的背影。

      50.哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

      51.凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

      52.当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

      53.打死我也不说,你们还没使美人计呢!

      54.大理石牌鞋垫,要脚不要脸。

      55.出来混,迟早会烦的。

      56.打你就打你,还要挑日子吗?

      57.打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

      58.在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是料越来越多了。

      59.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

      60.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

      61.两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

      62.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

      63.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

      64.有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

      65.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

      66.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

      67.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

      68.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

      69.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

      70.谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

      71.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

      72.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

      73.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

      74.穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

      75.我的进步让他刮目相看,从此他失去了双眼。

      76.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

      77.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

      78.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

      79.愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

      80.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

      81.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

      82.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

      83.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

      84.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

      85.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

      86.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

      87.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

      88.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

      89.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

      90.爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

      91.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

      92.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

      93.你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

      94.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

      95.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

      96.迄今为止,三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个握在乔布斯手里。

      97.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

      98.即使你已名花有主,我也要移花接木。

      99.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

      100.给我一个女人,我可以创造一个民族,给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

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